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April 19 浅论出国后的我与"7"的关系解决了上个学期的尾巴,可以一心一意做我自己的事情了. 长久不更新日志,于是我决定充分发挥封建迷信思想,摒着没有关系制造关系也要上的决心,我要来说说来德国后和"7"的关系. 出门在外,最重要的是啥? 吃好喝好住好心情好(注意不是学习好,身体是本钱嘛!).吃喝不说,毕竟这边都是自己做的东西自己吃,而自己显然是不会亏待自己的.那么就是住了.话说我刚来德国住在堂哥家的时候,他家的地址就是C.Strasse.7(C街7号),住在3楼.后来我申请到了传说中的学生宿舍,地址是K.Strasse.7(K街7号),住在4楼,但是按照德国叫法,是3楼(很奇怪堂哥家为啥住3楼也叫3楼...).不久后我又要搬家了,地址是W.Strasse.21,住在4楼,叫3楼(7*3等于21啊!!!).鉴于我以后几年不大可能再搬家了,我在德国的住址就此与7扯不开了. 再来,新进学校,自然要发放证明(学生证),我的号码很难记:3148067.不常的代码里包含了7个完全不同的数字,并且以7结尾,也是在我这么多年的代码里最奇怪的一个. 再仔细分析一下,原来我自出生之日起就和7结缘了!我的生日是:1988年10月10日. 没有看到7?自左向右把各个数字加起来:1+9+8+8+1+0+1+0=28.熟悉的7的倍数. 还有没有了? 答案肯定是有!只是我还没有发现或者还没有出现.静待以后各种各样的"7"与我相遇.
此文可认为纯属无聊之作. 7作为个位数中最大的素数,作为星期制度的循环数,作为脍炙人口的七言绝句的文字个数,在世界各地都是神圣的数字,神秘的数字,甚至上帝的宠儿.期待我的下一个7. April 25 完全不一样的留学生活：《我自己的德意志》 《我自己的德意志》，据说是留学生拍的。与我在德国那年的留学生活完全不一样，留学德国不是只有憧憬。。。看了很痛心，有点心寒。。。 优酷的链接：（好像用火狐开不了，我是用IE开的） http://v.youku.com/v_show/id_cc00XMTM3MTc5NDA=.html February 28 第一次考试2月25号我参加了第一次出国留学的语言考试:卡大DSH考试.虽然在考前对自己不抱任何期望,但是考试当天的良好发挥以及此次笔试的前所未有的简单题目让我对自己又开始了幻想.昨天下午去上外看成绩的路上,我突然希望自己没有资格参加口试,现在想想,是有私心的.我害怕自己考到了1,可以参加口试,但即使通过了也无济于事(因为出国的要求是2,口试不能改变笔试成绩);但我更害怕自己考到了2,以我现在的口语水平,是绝对不可能达到2的,如果运气好还可以勉强到1,这样一只脚已经跨进门,又被人踢出来的感觉一定更让人难受.最后的结果是1,当时心里还是满失望的,因为这次考试是练兵,但是我还是满希望能够考出好点的成绩来证明一下自己的.就这样稀里糊涂的我就又回了闵行,决定暂时告别闵行,开始本部的德语学习和论文公关生活. 下午就要去参加口试了,刚练了一会觉得自己已经不会说话了...无论如何,这次考试练兵的目的已经达到,而考前的目标也算基本达到了,不管下午口试如何, 自己在语言表达能力上的缺陷是非常明显的!(笔试中的写作落下了不少分)但是这次考试也给自己增加了信心,至少让我觉得经过这一个多月的努力,是可以通过 4月5号的DAF的! 今年的我不期望什么绝地逢生,只有靠着勤奋努力才能得到想要的! January 29 压力缓解压力的办法不只有放松一个。对我来说放松已经成了放纵了！ 不去想结果，只想过程，努力努力再努力！尽量做到最好，管他最后怎样呢！ 想明白了！感谢周琛！奉上两首今天学的情诗，当然，别误会，不是送给你的。。。送给所有关心我的人哈！（今天真是邪门，自己很郁闷失望的时候有好几个同学朋友给我发短信，感动！） Schwächen （缺点，口语中有爱好的意思） Du hattest keine （这里省略了宾语Schwäche，意思是：你没有缺点） Ich hatte eine （我却有一个） Ich liebe. （那就是我爱你） Du bist mein ,ich bin dein （你是我的，我是你的） Du bist mein,ich bin dein （你是我的，我是你的） dessen sollst du gewiss sein （那是肯定的） du bist beschlossen in meinem Herzen （你被锁在我的心里） verloren ist das Schlüssellein （而钥匙却被丢掉了） du musst immer drinnen sein （那样你就必须永远待在里面） 还有一个满有意思的，可是我跟老师理解的不一样，学过德语的同志可以都来参详一下哈！ Bedingungsformen （条件形式？不知道怎么翻。。。） Ich frage Ich würde sagen Ich hätte gesagt Aber man hat Frau und Kinder 字面意思满容易理解的，我感觉意思是：一个男子向女子求爱，但是他没有直接问女子，而是委婉的说，男人都是要有妻子和孩子的！言下之意就是那你能不能成为我妻子？（不知道对不对。。。） 下面这个是《晴天日记》的插曲《Miss》（又名《蜜思》）的一部分，翻着好玩，可能有错误，翻的不好，请大家海涵哈!若是哪位牛人指导，不胜感激！ 最甜蜜的事情 Die süßte Sachen --是甜蜜的想你 dich süß vermissen 因为我能肯定 denn kann ich bestimmen --你和我一起呼吸 wir atmen zusammen. 最疯狂的事情 Die besessenste Sachen --是疯狂的想你,直到老去 dich besessen vermissen ,bis alten 就算失忆也会记得你 troz verlorenes Gedächtnis kann ich an dich auch erinnern January 01 《刺激1999》新年第一天，感觉像是重生的第一天。《肖生克的救赎》，突然想重温一下。2年前我第一次看时，它还叫《刺激1999》，看完后我还和某人争
论，到底是满怀希望好，还是顺其自然好。是的，我输了，但是我还是心怀希望，希望永远是好事！不能忘怀的就应该记住，记住那些美好的
往事，记住那不懂事的轻狂。也许我以后也会去学周杰伦拍一部电影，前提是我不能把往事忘记。
不能顺着别人的路，不能害怕失败，不能轻言放弃，我还记得，21天养成习惯。至少到目前我还没有依靠21天养成过好习惯，但我最不喜欢被 人看做没有毅力的人，那需要我证明给自己看！今天是个好日子。。。努力实现梦想的日子！ December 26 07年最后一篇日志最近很忙，真的很忙，以前能天天窝在图看德语，现在不行啦，最后阶段了，不管什么课都要去了。。。还有一堆以前根本没在意的作业突然冒了出来，然后告诉我说，某日前要交上！哎！好吧，有意思的8门考试，看看我怎么应付你们！
1月2日交学科教学法作业，关于一个高中数学问题的来龙去脉。难度1星，不足为患。
预计1月7日考军事理论，预计闭卷。难度1星，不足为患。
1月8日前交常用统计方法的三次实验和调查报告。难度2星，问题不大。
1月8日下午3点在南107考就业指导，带一份简历，一篇2000字的文章（写求职或实习感想的）。难度2星，问题不大。
1月11日10点南106考对策论，闭卷。难度4星，小心准备。
1月14日8点南331考学科教学法，预计闭卷。难度3星，不可大意。
10点半南210考常用统计方法，闭卷。难度5星，认真复习！
1月15日10点半南210考拓扑。难度超5星，必须拼命复习！
15点半南106考心理学。难度3星，不容小视。
同一时间考教育学，预计闭卷。难度3星，不可大意。由于同一时间开考两门课，如果真像教育学老师说的那样赶场，那么我认为难度为超5星，必须拼命写字！
1月18日就要在上外正式开始DSH冲刺班的课程，1月20日又有新东方高级班的课程。。。
无论如何，最令我开心的就是07年终于要过去啦！！！这噩梦般的下半年，改变我太多想法的年份，终于要过去啦！算了，一号那天再庆祝吧～～～  November 26 那张写字台，那个小屋子没有太阳的日子，寒冷的天气，呼啸的北风，坐在光明与黑暗的分界线上，这样的环境最适合我学习了。突然想起伴随我小学，初中一直到高中的那张写字台，想起上大学前那六十多平米的小屋子。
那是我家住一楼，是整个小区的第一栋楼，由于隔壁是门面房，我家一直没有邻居。与其他一楼不一样的是，我家没有院子，只有一个形式上的阳台。前后不足十米处都有住宅楼，所以家里常年很阴暗，不见阳光，可能这也是我的眼睛怕光的一个原因吧。
总共六十多平米的房子，有两室一厅一厨一卫，显得很拥挤，但在老妈的坚持下，几乎每半年就把房间布局换个样，桌子换个角落放，床换个角度摆一类的，使家里不显得那么死板。
小时候（包括高中）写作业都是趴在那张据说比我还大的写字台上进行的，那时候桌子总是被我弄得很乱，东一块西一块地放书，我会在老妈帮我把桌子收拾好后跑去问她我的书哪去了，然后傻笑着从书柜里把书拿了出来。想来我自小就是个不会收拾的人啊！
每到冬天，太阳对我来说特别早就不见了，我就在那写字台前看着书上的字由明亮到昏暗，再到几乎看不见，最后老妈过来叫我吃饭，问我为什么不开灯。我特别喜欢那种状态：傍晚，阴沉的天气，已经逐渐昏黑的房间里，一个小男孩蹲在椅子上，盯着桌子上已经几乎看不清的数学卷子，入神地思考着最后一道大题。 November 21 期中小结实习回来一个月了，要总结点什么。
越来越觉得力不从心了，虽然不经常上课，虽然大部分的时间都在图书馆里，但是很难静下心来真真正正的学德语。事实无情的告诉我德语不是那么好学的！
经常一上午只是做了个听力，因为就算是听力也有好多单词不认识；经常看到想吐了，给自己一个理由休息一下，去找那些经济和博弈的书来看，半个晚上就没了。经常还有这样那样的问题来烦我，作业，材料。。。学习没有太大的进展，身体也开始出现问题，心里不知道在想啥，最糟糕的是不知道怎么表达，以及向谁表达。
昨天去听了一个宣讲会，国泰保险的，公司很不错，而且他注重自己培养人才也是我所推崇的。虽然我去的目的只是为了感受一下笔试，虽然我想不出他会让我去面试的任何理由，但是我又心动了。看到网上那么多工作2年再出国的，而且是英语也可以去德国，我现在越来越感到自己把自己投到了一个很深很孤独的深渊，2月底的DSH不可能考过，2月后也再也不会有考研的同志陪我复习了，4月的德福我也越来越没有信心了。再等一年，我受得了吗？
我也想过工作，可是以我现在的能力，要想找到一份令我满意的工作很难，而真正工作起来，想一边工作再一边学习语言，准备出国就更难了。我知道父母并不支持我出国，可是我不甘于在上海或是合肥当一个普通的教师或是小职员，每月为一栋房子或是一辆车辛苦得攒钱！
我想考进斯坦福的商学院！我想自己不仅能完全掌握英语和德语，还具备企业管理者能力，财务人员的技能！为了这些，现在辛苦又算什么，就算没有人理解我，支持我，又算什么，这些东西不是靠想和等得来的！我能做的到的！
PS:发泄完了。。。憋在心里好难受，现实一点的，我需要一个好的学习方法，大家有啥好的学语言的方法可以交我的？先谢谢大家～～～
November 10 受打击啦今天又是到中午吃过饭才去的图书馆，周六这天就是起不来，和周五一样，觉得是用来放松的日子。我真是懒散惯了。。。
下午和吉吉，小宝同学在图书馆交流了一下。当我得知现在去北京申请APS都要等到三月时，我震惊了！我以为在上海要等，去北京是随到随作呢。。。我紧张了，因为我现在大三的成绩一天不到，我就一天不能去办材料。而且现在情况变复杂了，本来我想拿德国寄来的成绩单直接当材料，这样就不存在冲课这种问题，这样审核的时候就不存在问我大三那些我根本没有学过的课的问题。但是我又得知申请大学的时候也要一份成绩单，但是德国寄来的成绩单的原件只有一份啊。。。怎么办？不能给审核部的成绩单和给大学的成绩单不一样吧。。。还真是个问题！
晚上回来照例看看论坛。看到一位前辈发了贴谈谈刚考过的TESTDAF，还是比较详细的，虽然现在还有好多单词不认识，但是感觉没有我想的那么难，觉得努力下，考7月的还是满有希望的。对比TESTDAF，DSH的听力简直就不是人能考的，一篇大概2000个单词的文章，老师读一遍或两遍（好像不同学校不一样），然后给你一页多的答题纸，你去答吧。全部是填空，关键是有好多是大段的对文章意思把握的描述。。。DAF还有判断题呢。。。不过话说回来，DSH的每项成绩要求为达到66％以上的得分就算单项通过，如果4项成绩都为单项通过，则记为通过，到底通过是1还是2我都没搞清楚。。。不过已经是很强了，看了评分细节，那份被评为不合格的卷子我都做不出来。。。2月的考试，如果不过，就意味着我没法参加4月的DAF，那就只有7月的了，即使过了也没有时间申请学校了。。。
看来以前太小看DSH了～～～ November 01 大城小事－－一种同构上个周末我参加了在上海举行的国际教育展。在德国展区为我曾经交流过的比勒费尔德大学工作。工作并不复杂，而且我也是没有薪酬的。 第一天是很新奇的，看到许多参展的学生听我说在德国那边的生活时，眼中充满了渴望，思绪已经飞向地球的另一边，此时已经没有了语言问题，专业问题，只有向往。第二天一进入展厅，我仿佛进入了另一个空间。不用考虑现实中的感情问题，考试问题，德语语言问题，只用开心得和德国人用英语聊天，和一起去的复旦德语系的同学聊聊在德国的日子，给一切有问题的学生和家长解答，给他们介绍学校，告诉他们想知道，而且我又知道的所有事情。这种亲切感，归属感和成就感是无与伦比的。然而当我走出展厅后，又一下子回到了现实空间，什么都没有的状态。 一直在想，自己为什么一直不能完全快乐起来，自己总是在意那些烦心事，总是会去遗憾，抱着后悔的心情去追忆。那两天参展的日子里我确实做到了什么烦心事都不想，只是开心聊天，开心工作。既然快乐不多，就更应该珍惜，更应该在开心时全身心的开心；既然失去的不能挽回，就只能也应该去争取更多的东西。从一件事的感悟到对人生的感悟，语文上叫举一反三，数学上叫同构。 October 29 德勤 推理题德勤 推理题（最快时间5分钟，最慢时间62分钟。标准参考时间20分钟）
5个人来自不同地方，住不同房子，养不同动物，吸不同牌子香烟，喝不同饮料，喜欢不同食物。根据以下线索确定谁是养猫的人。
1。红房子在蓝房子的右边，白房子的左边（不一定紧邻）。
2。黄房子的主人来自香港，而且他的房子不在最左边。 3。爱吃比萨饼的人住在爱喝矿泉水的人的隔壁。 4。来自北京的人爱喝茅台，住在来自上海的人的隔壁。 5。吸希尔顿香烟的人住在养马的人的右边的隔壁。 6。爱喝啤酒的人也爱吃鸡。 7。绿房子的人养狗。 8。爱吃面条的人住在养蛇的人的隔壁。 9。来自天津的人的邻居（紧邻）一个爱吃牛肉，另一个来自成都。 10。养鱼的人住在最右边的房子里。 11。吸万宝路香烟的人住在吸希尔顿香烟的人和吸三五香烟的人的中间（紧邻）。 12。红房子的人爱喝茶。 13。爱喝葡萄酒的人住在爱吃豆腐的人的右边的隔壁。 14。吸红塔山香烟的人既不住在吸健牌香烟的人的隔壁，也不与来自上海的人相邻。 15。来自上海的人住在左数第二间房子里。 16。爱喝矿泉水的人住在最中间的房子里。 17。爱吃面条的人也爱喝葡萄酒。 18。吸“三五”香烟的人比吸希尔顿香烟的人住的靠右。 答案大家可以直接问我哈！大家加油了！ October 28 这个周末！这个周末无疑是回国后最有意思的一个周末了。两天的教育展，虽然我是没有报酬的，但是我觉得已经让
我收获很多了。哈哈。当然包括物质上：收获了比勒衬衫一件，若干只笔，还有一个很漂亮的挂饰（斯洛
伐克教育部发的）。还有精神上无尽的宝藏啦！在自己的展台认识了一个supernett的大姐，而且还从大
姐同学那里学到了一招怎样摆东西，对门展台还有一个ausgezeichnet 的MM ，呵呵，所以两天的工作也
是很开心啦！
最重要的是，让我又一次离开了大学这个象牙塔，接触了社会，想到自己在就业推荐表上社会实践这一栏 上只能写教育实习就很汗。。。而且虽然我没有和那个大叔说几句话，但是还是用自己拙劣的英语给他提
了一点建议，并且还能坚持听他讲德语。而且我也得到了很多关于德国大学的信息，另外和大姐同学的交
流也满开心的，让我前一阵子的难受郁闷啊都消失啦。而且对于学好德语有了更大的兴趣和信心！ 把苦难和挫折看成是上帝的恩赐。自助者天助！ September 26 Tempo都有半个月没有更新了。这段时间里发生了很多事情，心理状态虽然一直不太好。但感觉就像去年去办签证时那样，心理承受能力有了很大的提高，另外也一点点的明白了失败和挫折的含义。 已经是实习的第三个星期了，但我始终提不起热情，一方面老师不安排什么事情给我们做，另一方面我正好有很多事情要做（德语啊，英语啊，数学啊），感觉好像天助我也！但是我的责任心又开始做怪，总归是来实习的，应该带好他们这帮学生，让他们有提高才对啊！还好现在和那帮学生关系还不错，等十一后我们就要开始上课了。 现在又报了英语6级，又想把德语考过，又想去那些正在招人的外企试试运气。感觉好像根本不可能完成，不过人生在世，总是要有挑战才好嘛！加油了！Tempo! August 15 回国了 把一个人当朋友很容易,把一个城市当做家不容易;喜欢一个城市很容易,喜欢一个人不容易;忘记一个城市不容易,忘记一个人更不容易.
一年来,我一直把比勒当做我的家,每次旅游归来,来到比勒火车站就像回到家那么亲切,那么觉得安全,舒适.想当初离开家前往上海时心中是对上海的期盼,向往.离开上海时是对德国,对比勒的憧憬.现在离开比勒只剩下惆怅了.这么一所宁静的小城,我在此生活了一年,这是我来欧洲的第一站,是我在欧洲的家,我这辈子都不会忘记的城市.
一年的期限终于到了.我成功了,也失败了,明白了,又迷茫了.明天我将揣着复杂的心情和果实踏上回国之旅.希望我能再回到欧洲,回到德国,因为这里让我确实成长了,让我看到了别样的风采.
当你拥有的时候,你总是不在意,当你失去的时候,又无限伤感,对错过的事后悔莫及.牵挂着Bielefeld Hbf,牵挂着Linie 4 --Universität ,Lomannshof ,牵挂着寝室里的欢笑,牵挂着一年来在欧洲和埃及的旅行.我总想着还有下一次,可是这一次有这一次的精彩,下一次已经物是人非了.于是我总是错过这一次.
Möbiel dank schön !Bist du nächst mal !
Auf Wiedersehen ! July 28 征途 7月27日晚上应该是520寝室成员一起渡过的最后一个夜晚了. 下一次的集体相见是8月10日,但是那天下午耕云同学要踏上前往土耳其的征途.听到大家都说到要散了.不免有些伤感.这一年过的真快.一年里我不知道做了多少个第一次的事,这一年我并没有努力的学习,但是自认为得到了更多的,比学习数学知识更重要的东西.还有就是在这一年里,享受着我所经历过的最好的寝室!感谢520寝室的全体成员们,让我几乎每天都可以享受快乐!即使是那种暂时的快乐.我总觉得我们WG有一种精神,姑且叫做520精神!我们要把这种精神发扬光大啊!
后天要出发前往东欧,回来考完数论就要收拾行李回家了.我算是最早一批回家的人了.虽然对这里的一切很留念,但是大概是旅游了这么多地方,我有点累了,自己也不太适应走马观花式的旅游.回到家里,好好休息一下,享受一下清闲的日子,什么都不用想,什么都不用做.但是也就那么几天而已,新的任务等待我去完成,新的朋友等待我去相见,新的挫折等待我去面对.
新的征途即将到来! 祝愿大家都能走上真正属于自己的路!
Möbel dank schön !Bist du nächst mal ! July 14 一天 最近浑浑顿顿,也不能静下心来看书,也不能什么都不管的疯玩,这种感觉好奇怪.不管怎么说,下午睡觉起来后就想找个人聊聊,(最近都挺想的)上了QQ就有一个高中同学和我聊天.他没了上好大学,就去技术学校学了电脑维修方面的工程师,曾经一个人去上海闯过一段时间,后来还是回合肥了,虽然高中的时候不太喜欢他(因为老是讲话...),但是现在觉得挺好的.跟他聊天也就了解到了找工作不容易,工作也不容易.知道了他的想法,也知道了他在努力着什么.人活着要有拼劲,不然就完了.
后来一个以前认识的在软院的03级的老乡和我聊天,我知道他现在虽然在上海找到了工作,月薪3000,但是因为没有达到人才留沪所要的加分,居住证都有可能办不了,更别提户口了.我觉得他们想要留沪的也真不容易,印象中那个加分要求像普通的本科生毕业基本不可能达到......我就劝他回合肥发展,也挺好的.但是他说合肥现在软件行业的公司不多,前途不大.我想想也是,以前都没想过这么多...
然后还和在武汉的学经济的同学聊天,他最近要实习了,这个实习机会也是学校提供自己争取的,在信贷机构里上班.他还要专门去买工作服啊什么的.而且实习的地方离学校特别远,坐2个小时的公交车.他已经在准备论文的事情了,就是题目题了几次教授都没通过.
然后还碰到了鱼.很少见她上线.我就觉得不对,就去搭了几句.果然是猴子出问题了.学了3年德语,考了2次DAF都没有过,心情确实够悲痛的,而且好像他还丧失信心了.他是我最好的朋友,这个月和他的聊天都没有感到他有什么问题.可是今天从他女朋友那了解到他们有半个月没有联系了.因为他没有斗志了,她想劝慰他又不知道怎么说,结果说重了几句.哎!这3年来他们的感情之路我不是很了解.但我知道我给他做了不少掩护.因为猴子父母不同意,他每次来上派都假说是来找我的.我觉得他们挺无辜的,这3年来鱼的成绩一年比一年好,现在据说已经是全校前几了.但是猴子的成绩却始终不怎么理想.而且猴子还会时不时从上海去安庆看她(路过合肥也不下车).他的父母也就自然会迁怒到鱼.虽然两个人在不同档次的学校读书,但我觉得两颗心在一起就肯定可以渡过任何难关.我打心底里祝福他们,希望他们能够坚持下去,坚持就是胜利...
我有点能了解到猴子现在的心情,当一个本来很有自信的人丧失信心的时候是多么可怕的一件事.他第一次没考过时很开玩笑的告诉我,争取下次考到18分,这样以后读研时也不用重考.第二次没考过时很无奈的告诉我,他把能看的都看了,还是没考过.他的压力比我大.家境本就不好的他因为一次次的不过要承担大额的考试费用,而他只有这么一次机会了,再不过他的签证就报销了.而且这是件很耻辱的事情.但是我想说,如果你能看到的话,就算不过,又如何?就算不能去德国了,又如何?努力得找工作,发挥自己德语的优势(相对别人)去发展自己!积累起来的工作经验在我看来比3年的留学生涯更管用!况且你2次没过,一次挂在写作,一次挂在听力.我不相信当一个人用劲全部精力去学习怎么做好听力题的时候,他还会错在听力上!还有1周不到就考试了.什么都不要管了,就自己一人去闯这次考试,考不过了还是个人才!感情的事情,生活的事情,什么都不能阻止你,你不能现在放弃,顶着最大的压力获得的成功你一定会格外开心!相信自己!如果你能看到的话,我以我1年的好运气支持你这次考试好运!
晚上没有出去自习,看了会<<武林外传>>,我一直挺推崇这部连续剧的,从笑声中学会做人.我现在还很不会做人,我在努力,我不能只管学习不顾其他了,我在犹豫,我必须做下决定!
July 07 郁闷 郁闷是我刚才订完机票后的心情,因为我才发现我把我的名和姓写反了.已经不是我第一次犯错了.前面几次有耕云在旁边看着,帮我改错.今天不行了.虽然我很快得打电话搞定了这件事,但是我还是很难受.鲁莽,总是很急,总以为自己肯定没问题,难受得要命......
一次次出现问题,虽然一次次化险为夷,但下一次又能如何呢?虽然我说不怕困难,但是很害怕困难的到来!在我发现搞错姓名的那一瞬,我甚至回到了1年前办签证时的那种恐惧状态.
机票问题最终解决,380没包火车票,杜塞起飞的,行李只有20KG.要先寄些给哥哥.比我前面订的国航480的便宜了100欧,我却一点都高兴不起来......
真的很怀疑自己,能不能再站起来,再去奋斗,还是在这里消沉.
如果说心没死,但是却不愿意动的话,那么心其实已经死了.还死得很虚伪! June 24 专业 最近在为自己以后学啥专业而发愁，才发现一件事，自己感兴趣的和自己擅长的东西很多时候不一定是一样的。而自己常常会把两者混淆。。。怎么说呢，学了这么久数学，觉得自己对付高中数学的能力肯定比大学数学强，可能是没有监督，没有大的压力驱动的缘故，自己始终没能找到学习数学的状态，那种在高中时学数学的兴奋和激情。渐渐的就成了为作业和考试而疲于奔命，虽然说成绩还不错，但是已经渐渐让我对高层次的数学产生了畏惧和厌倦。进一步的学习，何去何从，一直困扰着我。 昨天仿佛一下子警醒一般，虽然在与人交往方便并不擅长，而且我也深以为麻烦，但是始终有着一丝向往，可能是我那有点孤傲的性格阻碍了和朋友之间的交流，但我确实有着对朋友的渴望。该往哪个方向努力，自己心中也有了数了。结合自己善于挑别人毛病的“长处”，好好发展吧。 |
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